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3.我想要避免你所說的那種依賴的陷阱,但是對一個嬰孩,我不知道該如何開始,或如何防止。請提醒我在這過程中一些須注意的事。

        在親子之間,助長一個不健康的依賴關係可能比避免這種情形的發生還來得容易。讓我來解釋它經常是如何發生的。在嬰兒出生的那一刻,一個小娃娃是完全無助的。那個小生命躺在搖籃裡,不能為自己做任何事:他不會翻身,他不會抓自己的頭,他無法說出他的思想,並且他無法為自己的利益舉起一根手指來。結果,他的父母就負起滿足他每一個需要的責任。他們變成他的佣人,如果娃娃發現父母的動作太慢了,他就尖叫催他們快點。他什麼責任也不負;他甚至不感激他們的努力。他不說一聲「請」或「謝謝」;他也不為他們在一個晚上起來六次道歉;他甚至不同情他那筋疲力盡的老媽,在清晨三點零一分被安全別針刺透她的大拇指(毫無疑問的,那是人類最大的痛苦經驗!)換句話說,一個孩子就是在完全依賴父母的狀況下開始他的生活。

        但是,大約在二十年之後,兒童期的另一個終點,我們希望在這個孩子身上會發生一些徹底的改變。他應該能負起年輕人的全部責任。他被期望智慧的使用金錢、保有一份工作、對一位女人忠心、負擔他家庭的需要、遵守國家的法律,並且做一個好公民。換句話說,在兒童期的這個階段中,一個人應該從完全沒有責任感的狀況,發展成為一個能完全負責的人。現在,小強尼如何從狀況甲改變成狀況乙呢?這個神奇的自我管制如何發生呢?有許多自認為是教養孩子的專家,他們似乎認為這全部都發生在青春期的末期,或許在大強尼永遠離開家的前十五分鐘就好了。在這之前,他應該被允許為所欲為。

        我反對這種想法。能在成人期負責任的人,是源自兒童期中責任感的訓練。這並不是說應該強迫孩子的行為想大人一樣。而是說他應該被鼓勵按著成長的時刻表,負起適合他年紀程度的責任。比如,嬰兒出生後不久,母親就開始把她肩上的責任轉交給她的嬰孩。慢慢的,他學會整夜睡眠,抱著自己的奶瓶,並且碰到他想要的東西。以後就有些瑣碎的訓練(希望是有的),他還學會走路和說話。逐漸的,當每一項技巧熟練了,他的母親就可以從那許多的勞役中「釋放」出來。

        每一年他都應該比前一年做下更多他自己的決定。每天生活中固定的事項應該落在他的肩上,而他應該能夠處理。譬如,一個七歲的孩子,通常會挑選他自己當天要穿的衣服,他應該要保持他房間的整潔,並且每天早上要收拾他的床。一個九或十歲的孩子,可以享有更多的自由,像是選擇電視節目(合理的)。我並不是建議父母同時放棄父母的領導權利;相反的,我認為我們應該好好思考如何合理的、按部就班的移轉自由及責任,使我們可以在每一年中預備這個孩子,面對他一定會來到的、充分獨立的那一刻。

——詹姆斯●道森


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