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7.我覺得父母們最重要的責任之一就是放手。

        沒錯。如果要我列出五個為人父母最具關鍵性的問題,這個題目就是第一號了。「緊緊擁抱一下,就讓他們走吧。」父母們應該跟他們年幼的孩子深深打成一片,提供愛的保護和權威。但是當那些孩子到了十幾歲、二十歲出頭時,這個籠子的門就必須對外面的世界打開了。這是為人父母者最恐慌的時刻,特別是基督徒父母,他們深切關心家人的靈命。「我是否正確的訓練了他們?」回答這個問題是多麼困難。所以父母有將孩子留在身邊管理,免得聽到否定答案的趨勢。然而,我們的兒女在沒有父母干預的情況下,還比較可能做出正確的選擇。

         讓我用一句名言來強調這點,它是所羅門王的箴言之一,雖然它並沒有出現在聖經中。這句話是這麼說的:「如果你愛某樣事物,就讓它去吧。如果它回到你身邊,那麼它就是你的。如果它不回來,那從一開始它就絕不是你的。」這段話包含了極大的智慧。它讓我想起去年有一天,一隻小野狼衝進我家前院,牠是從附近的山區誤入我們的住宅區。我把牠趕進我們的後院,在一個角落上把牠抓住。經過十五或二十分鐘的努力之後,我終於成功的把一個項圈和皮帶套在牠的脖子上。牠用牠全身的力量來與這個繩套奮鬥,對著那根皮帶又跳、又衝、又咬、又扯。

         最後,牠筋疲力竭的降服於牠的桎梏。牠是我的俘虜,附近孩子的樂子。我把這個小傢伙留了一整天,並且想要試著使牠成為一個寵物。可是,我和一位「土狼專家」聯絡過,他告訴我,要馴服牠獸性的機會十分微小。很顯然,我只能把牠栓著或關在籠子堙A牠絕對不會真正屬於我。因此,我請一位看園子的人把牠送回洛杉磯的峽谷中。你看,牠的「友誼」對我不具任何意義,除非我能夠釋放牠,並且牠自願要留在我身邊。

         我的觀點是,愛需要自由。這不只在人與動物之間的關係上是真的,在所有人類的關係中也是一樣。譬如,毀滅夫妻之間羅曼蒂克愛情的最快方法,就是有一方用一個鐵籠子箝制住對方。我曾看過成百的婦女想從她們的丈夫那兒要求愛與忠誠,但卻失敗了,回想你結婚之前約會的情形,你是否想起,你們的羅曼蒂克毀滅的那一刻,就是有一方開始擔心會失去對方,一天打七、八通電話,並且躲在大樹後面看誰要奪去你情人的注意力?那樣乖謬的行徑在幾天之內就可以毀掉一樁美好的愛情。再說一次,愛需要空間。

         為什麼上帝要給我們侍奉祂或拒絕祂的選擇?為什麼祂要給亞當和夏娃吃伊甸園裡禁果的選擇自由,而不強迫他們遵守?為什麼祂不直接要那些計劃中在祂腳前敬拜的男男女女成為祂的奴僕呢?這些答案在愛的定義中找到了。上帝給我們選擇的自由,因為沒有選擇的愛並無意義。只有當我們渴望的尋求與祂溝通,這樣的關係才有意義。這不就是箴言八章十七節所說的「愛我的,我也愛他。懇切尋求我的,必尋得見」嗎?只有自由才能生出這樣的愛,而不能藉著要求或強迫或需要或計劃,在與我們意志相違的情況下產生。連全能的神也尊重選擇的自由。

         在較長的青年人身上(特別是那些二十歲出頭的人),這個觀念的應用就應該很明顯了。我們的訓練已告一段落,而鬆手的時刻來到了。就像我對那隻小土狼所做的,我們必須放開皮帶,挪去項圈。如果我們的「孩子」要跑開,就讓他跑開。如果他要跟一個不合適的人結婚,就隨他。如果他要嗑藥,就讓他去嗑。如果他要去上一個壞學校,或是背棄他的信仰,或拒絕工作,或浪費他們繼承的財產於酒色之中,那麼他就應該被允許去做這些毀滅性的選擇,並且承受那些決定的後果。

         簡要的說,青春期對父母及兒女兩代而言,都不是一段容易的日子;事實上,它是徹頭徹尾的可怕。然而,在其中的生存之鑰是,安置正確的基礎,然後以勇氣面對它。即使是十幾歲的反叛期,也能成為一個有益的動力。此時親子間的衝突、摩擦,對一個人由倚賴的孩子過度到一個成熟的大人的過程,也是極具意義的。少了那種摩擦,親子間的關係仍舊維持一個不健康的「媽咪-爹地-孩子」三人組,一直延續到成人生活,並且對未來的婚姻和諧還有嚴重的影響。如果兩代之間的這種緊張,不在人類發展的神聖計劃中有著一席之地,那麼它也不會如此的普遍了(甚至在愛與權威維持平衡的家庭中也一樣存在)。

——詹姆斯●道森


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