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Title:
 

8.這個問題是「今日家庭生活」所提出的,它是一份基督教的雜誌,專談家庭所關心的事:

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當你的孩子長到十八或二十歲,他所做的一些選擇與你所期望的大相逕庭,你要怎麼辦?在父母失去對那個他們以為已經「訓練好走他該走的路」的孩子的影響力,而現在他要「離開那條路」,父母就覺得沮喪及沒面子。父母對孩子的照管始於他的出生,但是難道這是沒有止境的嗎?應該有止境嗎?如果是,什麼時候,並且如何停止?

                         我的答案刊印在一九二八年三月號的「家庭生活雜誌」上:

         「對我們的孩子放手的過程,應始於出生不久,而在二十幾歲時以最終的鬆手及解放為結束。」道森說道。他承認這是父母所面臨最棘手的問題。「放手並不是一個突發的事件。事實上,從幼兒期起,父母就應該對那些孩子自己動手更有益的事放手。拒絕給予適當的獨立及自由會造成反叛及不成熟-不論是在可怕的兩歲或是以後的青春期。」

         在早期,有人強烈的主張愛的教育,但道森堅信,時候到了,兩代間的關係就必須改變。「在孩子到十八歲或二十歲時,父母就應該開始像對待朋友般對待他們的子女。這是把父母從領導的責任中釋放出來,也是把孩子從依賴的義務中解放。」

         對我們基督徒父母而言,要我們放開孩子讓他們進入成人期,是特別的困難。因為我們太在意我們訓練的成果了。我們害怕孩子背叛及拒絕我們的價值觀及信仰,這經常導致我們保留我們的權威,直到孩子掙脫我們的掌握為止。到那時,就會造成家人之間關係的永遠傷害了。

         還有一個父母難於保持沉默的時刻,就是當他們的年輕成人孩子選了一個父母不喜歡的伴侶。「雖然答應一樁你以為是錯誤的婚姻是痛苦的,」道森警告:「但是在這件事上,表現得專制及權威是不智的。如果你把自己放在與你孩子所選擇的對象反對的地位上,那麼你也許在後半生都要在與姻親的問題中掙扎了。」

         「如果有充分的理由反對一樁婚事,父母可以在合宜的時候,以適當的態度坦誠談論那些觀念。但是這並不是授權上一代可以對那些正要做這重大決定的人造成困擾,或對他們喋喋不休及挑剔。」

         譬如,道森建議在這樣的情形下,為人父母者可以說:「我非常關心你正要做的事,而且我想把我的一些看法告訴你。然後我就會站在一邊,讓你去做你自己的決定。以下是我所預見不合適的地方…當你在這件重要的事上尋求神的旨意時,我會為你禱告。」道森結論道,最具關鍵性的因素是,要弄清楚孩子擁有決定權,而不是父母。

         沒有適當的處理這些衝突會有哪些後果?「在青春期沒有解決的衝突會延續到成年期。」道森回答道。一份最近的郵寄調查中顯示,在二千六百人中有百分之八十九回答,他們和父母之間的關係,是在長期緊張的折磨中。有百分之四十四特別抱怨他們的父母從未讓他們自由過,或把他們當成人看待。

         還有,道森接著說,伴隨著那些調查的信件而來的回答,訴說著一些令人不可思議的故事-一個二十三歲的小姐還常因為不當的行為被打,還有其他中年人都仍然不覺得被他們的父母接納或尊重。「很清楚的,」他說:「放手的過程對父母而言十分困難。」

         如果子女公然走上歧途,破壞了父母所規定的每一件事,那麼父母該怎麼辦?他們應該如何反應?譬如,當他們的成年孩子背棄了家庭的約束,加入「新世紀」的宗教團體,該怎麼辦?

         「我並非建議父母只要自己守住信念及那些看法就好了,」道森說:「特別是與永生有關的事。這是要說清楚的,但是在傳遞這個訊息的態度上一定要弄清楚,父母的角色只是建議性,不是權威性的。當父母與子女直接談論他們所察覺的危險時,父母至終的目的是要向這個年輕人再一次肯定他們不止息的愛。我要再說,最後做這決定的責任是孩子的,這一點一定要表達得很清楚。」

         詹姆斯道森所著作的家庭叢書,在基督教的暢銷書榜中躍登前十名已經好幾個月了。他的下一部書將很可能是有關父母的罪惡感。提到箴言二十二章第六節,他說他同意約翰懷特博士所說,那句箴言是代表著可能性,而非應許:「甚至我們訓練好一個孩子走在他當行的路上,而有時他還會偏行己路呢!這就是為人父母者不應有過度的罪惡感,那是不公平的。我們的孩子活在一個充滿罪惡感的世界中,而且他們經常和他們的同輩競爭,不顧我們的教導而走上相反的方向。上帝給予每一個孩子自由的意志,而祂不把自由的意志從他們那兒奪走-我們也不可以。」

         道森博士舉出一些父母所不能控制的環境及天生的因素,還包括個人的脾氣、同輩的壓力及孩子天賦的意志;道森博士強調,這些錯綜複雜的因素很可能比父母的領導權威更具影響力。

         「把年輕人所做的每一件事-好的或壞的-歸因於父母的技巧或無知,是不公平的。 一百年前,當一個孩子誤入歧途,他就被當成一個『壞孩子』。現在呢,年輕一代的任何失敗或叛逆都歸罪於父母-人們假設那就是反映父母的錯誤及缺點。這樣的想法是不公平的,同時也忽略了一個年輕人有開創他自己生活的自由。」

         那麼父母應該以何種態度去面對一個二十來歲,堅持要跟異性同居的孩子呢?「勉強一個那樣年齡的人去做任何事都是困難的。事實上,父母也不應該嘗試這麼做,」道森警告:「不過,父母絕對沒有必要負擔那傢伙的生活費。」

         他強調,福音書中那位浪子的父親,象徵著上帝忍耐的愛。他容許他的兒子進入罪惡的生活。但是在他兒子最艱困的時候,他並沒有派僕人去「保」他回來。「這是那個兒子的選擇,他要進入一個充滿罪惡的生活形式,而他的父親容許這樣的行為及後果。」道森說道:「一個過度保護子女的父母,不斷供應錢財給一個不負責任的子女,靜常會破壞罪惡的行為與痛苦的後果之間的必要關係。」

         「父母應該在他們的孩子尚在搖籃期時,就以與他們建立友誼為目標。」道森以此為結論。「當他們的任務圓滿達成時,父母子女這兩代間,都可以在孩子離家建立他自己的家庭以後,仍然享受永久的友誼。」

         與這位著名的基督教心理學家交談後,留下了這個印象:曾以稀奇及迷惑的眼光看著他們的新生兒的父母,會發現那個相同的小娃兒在二十年後進成年期,真是件神奇的事。而就是因為他們無法把他們新生的孩子保留在安全的子宮裡,所以最後他們必須允許他們的孩子經過兒童期的終點,而進入成人的世界。在這成長的過程中,有智慧的基督徒父母將虔誠的試著去影響-但不是控制-他們正成熟的孩子。剩下的事,他們就交託在那位造物主的手中。

——詹姆斯●道森


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